Brújula

[3 meses, 17 días, 12 horas, y 9 segundos...10, 11, 12]

... Ahora, tras ese tiempo, es cuando caigo al subsuelo, y veo mi lápida y mis huesos con cada huella... Ahora que había tierra de por medio, cómo en aquel mar que ahora solo es desierto. No te movías, no significabas, no existías...Ahora intentas volver y me derrumbo. Ya no vivo.

No entiendo...

Me destroza haberme partido el alma y la cara, haber dado la vida, mi cabeza, mi oído y mi tiempo....

Me daña, si, me daña ¿no es lo que queríais? que seáis capaces de intentar provocar dolor así como si nada, como si fuera lo normal, como si  no hubiésemos sido nada, como si fuera guerra y quisierais ganar la batalla del poder, de quién tiene la razón, cómo si valiese todo (las mentiras, las manipulaciones, las palabras camufladas)... No os preocupéis, la victoria en esto es todo vuestra, si es lo que queréis. A esto no juego, pero ahora este giro duele, y por eso quería deciros...¡Enhorabuena, lo habéis conseguido!

Me duele que intentéis volver porque al hacerlo me hacéis sentir estúpido, porque lo hacéis como si no hubiese pasado nada, como si supierais que sigo estando aquí como siempre... Ahora que ya no tenéis ni valor ni palabra ni humanidad ni respeto... No sé si seguís jugando a nada, no sé si os habéis dado cuenta de nada.... 

Y me desoriento porque no entiendo nada, y quizás ahora me haga falta algo de brújula. 

El corazón me dice que a ti te dejé volver...

pero la cabeza curtida en mil y una batallas a pleno corazón me dice que quien no supo valorar no merece cuartas oportunidades ¿O serán quintas?

Pese a todo ello no he dejado de sentir lo importarte que has sido/ que sigues siendo para mi, y ese instinto, que me dice que hay algo brillante en ti, no desaparece. Es por todo ello esta tremenda confusión.