Hoy os escribo una entrada breve, y es que me parece muy curioso que justamente se hayan unido las reformas en dos mundos paralelos pero muy diferentes. Como véis, esto está patas arriba, y en un constante cambio, pero ya faltan pocos detalles y circulamos. Ya hay bastante cosillas preparadas ...Y resulta que curiosamente el mundo real está patas abajo, es lo que tienen las mudanzas, que como dije en la entrada anterior, estoy de lleno en una transición, aunque no os creáis que me muevo del sitio, es más algo vital. Y debido a ello, a una serie de lo que muchos llamarían problemas, traiciones, decepciones, etc... con gente cercana ( irónicamente ocurrió justo al día siguiente de publicar "Entreguerras")... a causa de la maldad humana, he estado un poco liado. No os preocupéis amigos, estoy realmente genial, aunque resulte curioso, es a causa de tres motivos: 1.- No eran amigos, aunque hace tiempo lo fueron 2.- Soy muy intuitivo, y ya lo veía venir de lejos 3.- Y además me quito la maleza de golpe. ¿Que más puedo pedir?
Poco más. Os dejo una foto mía que hace tiempo que no publico, es más, creo que no he publicado ninguna en este blog, para los que no me conocíais :) Y simplemente recordar que Freddy Mercury hace 20 años que murió, y aunque él dijera que el show debía continuar pienso que sin él la cosa está un poco mustia. Como me gustaría viajar al pasado y vivir uno de sus espectáculos. Besos
[Errar quizás sea lo más humano de lo que disponemos si al hacerlo nunca és nuestra voluntad el dañar. Si premeditadamente así fuera, estaríamos tratando con alguna clase de bicho ]
Está claro, definitívamente lo mio no son las transiciones. No consigo sentirme cómodo en el paso intermedio de una etapa a otra. No puedo convertirme en un frío espectador y dejar pasar el tiempo mientras veo como todo lo que me hizo sentir bien empieza a agarrar algunas tendencias suicidas. Y se autodestruye, y recuerdas, y duele... No sé hacerlo. No consigo una sucesión homogénea, y todo se vuelve caótico, incluso en ocasiones estrafalario. Y así, sin darme cuenta llegó aquella vez un nuevo BigBang. Vuelvo a dormir mal y a deshoras. No consigo parar de darle vueltas a la cabeza, de tratar de encontrar cual fue el detonante que hizo que todo lo que hace nada fue, se estropeara. Supongo que este es el pago de vivir una vida a destiempo. Miro hacia atrás y descubro en esta etapa dada de si, un reguero de colillas en el suelo que no resistieron y cientos de promesas en el cielo que posíblemente ya no se cumplirán: Para siempre-decía una- Cuando me necesites, estaré ahí-decía otra o incluso un- Nada ni nadie...- que siempre hay en cualquier reproche... pero esto no lo es, esto es un fin, un no quiero dejar que esto se estropee más, que nos odiemos, y que nos olvidemos de todo lo que hemos aprendido y nos hemos dado. Quisiera recordar, y sonreir, y quizás algún día reencontrar y sentir encogerse el pecho y abrazar, y besar, y susurrar: "Te he echado mucho de menos", y sentarnos y contarnos como nos va, y rememorar como nos fue...
[Y ver en un cielo de colores ocres y morados como todo lo que se creó se destruye en el mismo intervalo de tiempo. Y sentirme feliz ante ese BigCrunch del horizonte que quizás todavía tarde algo en llegar. Y despedirme con un hasta luego, porque nunca se sabe hacia dónde llevará la siguiente puerta... ]
No es un secreto, y lo sabes más que nadie, que estoy enamorado de ti hasta las entrañas, pero dueles y estoy cansado. Y te grito ¿No lo oyes? Olvídate de mí solo un pestañeo, no te pido más que ese danzad arriba y abajo para que me de tiempo a marearme hasta perder cualquier perspectiva, y encontrarme ausente y perdido en las escalofriantes tinieblas de la más absoluta ceguera. ¿Lo ves? Quiero dejar de verte como te veo. Quiero olvidarte y olvidarme de respirar, ser vacío y allí muerte fría, ser nada y quizás algo menos . Quiero dejar de sentir ¿Me escuchas? ¡¡¡Dejar de sentir!!!...solo un instante porque me destruye, y duele a rabiar, lo juro…Duele demasiado. Quiero reventarme y a ti conmigo, dejar de enloquecer, y tirar la toalla… Eso, quiero rendirme solo un segundo… Y arrancarme el corazón, escupirle en su puta cara a esa sístole y a esa diástole perdida, y que no lata, y que no diga, y que no susurre. ¡Cállate la boca!- Porque estoy perdido y no te encuentro, porque no entiendo nada, porque he dejado de entenderte, si es que alguna vez lo hice… Porque ya no se si vale la pena por ti, por mi o por los dos. Porque no entiendo de guerras ni luchas sin fin, y ante esas lagunas no se si dicho fin merece la pena. Estoy cansado de inestabilidad, de ahora arriba ahora abajo, de dinamitarme constantemente mi propio suelo, mis propias metas y crecer hacia la diferencia…Estoy cansado de ti, de tus tramas, de tus vueltas de hoja, de sentirme impotente hacia ti, de ver que la lucha no conlleva nada, de no saber en que callejón aprendí una justicia que tú no practicas…Quiero olvidar un instante tus entramados y tus disyuntivas, relegarte a un segundo plano, y redescubrirte cuando pierdas importancia…. Y ahora vuelve a golpearme una vez más y túmbame si quieres, porque sabes que te adoro y me volveré a levantar, y volveré a caminarte entre relojes, y a sentirte entre latidos, y a vivirte midiendo momentos….
…Déjame perderte y darme cuenta que aunque contigo no soy nada, sin ti soy mucho menos…Déjame morir en tus brazos y reinventarme... Y allí en aquel cielo de cenizas, explotar y conjugarme, y arder, y ser un Ave Fénix reinante.
Y como un truco de mágia...vuelvo a aparecer... :D ¿Como estamos? Espero que todo siga igual que cuando me fuí... He estado super ocupadísimo con los estudios y los exámenes para ir a la universidad, ahora habrá que esperar hasta el día 1 para las notas porque ya, al fin, los he terminado, y por eso vuelvo a estar aquí...con muchas cositas, el arte de sentir no muere, y vuelve de nuevo para intentar sorprenderos.
Quisiera ya con el tiempo en pasado, susurrar una de esas historias que se suelen contar entre las últimas luces del ocaso, en uno de esos antiguos y destartalados porches donde desempolvamos todos aquellos recuerdos que tienen cierto regustillo a añejo.
Hablamos de reflexiones que normalmente se desgranan en el tiempo intervalo en que la vida paulatinamente deja de ser vida. En la espera. Hablamos atrevidos de antemano, por lo menos de esa parte de la historia que me pertenece.
Ella….-Suspiro
…hablamos del corazón
He de reconocer que desconocía la terrible dificultad de los finales, y esto lo es, pura despedida… de ti, de lo nuestro. Y después de observar como palabras desgraciadas, creadas equivocadamente, quedan abandonadas y eternamente olvidadas detrás de nubes de tinta azul, debo admitir que justo ahora, en estas mis últimas letras sobre ti (para ti), no se escribir cada una de las palabras que quiero contarte. Imagino que por primera vez te siento como una desconocida, y ello me entristece.
“Todavía veo esa última sonrisa alocada subirse al tercer vagón de aquel tren que te llevó hacia ese lugar del que nunca regresaste. 16:48 en aquella ya eterna estación. Una mirada de estrellas, un segundo detenido y un supuesto “Hasta pronto” (Quizás aquella fuera tú despedida y yo no la supe ver. No hubiese dejado que te marcharas nunca)
Sudor en mis manos, electricidad a ras de piel… ¡Ay! Aquellas mariposas juguetonas… Un segundo más y hubiese caído desmayado, te lo juro, y sinceramente por esto no me hubiera importado; ya sabes cuanto me gustaba soñar / te. En el corazón, entre acordes de aquella canción de Coldplay, que sonaban velozmente a golpe de latido, se entremezclaban sentimientos como palabras que venían a decirme lo mismo. Nunca tuve miedo a confesártelo, pero aquella vez se quedó suspendido en el andén por siempre como el aire, como un suspiro que ni ese mismo aire se pudo llevar: Te quiero… Te quiero tanto – gritaban mis entrañas, pero tú tampoco te lo llevaste (sin duda aquella fue tu despedida) y las puertas cerraron mucho más de lo que en ese momento hube imaginado.”
He de reconocer que en infinitas ocasiones volví al lugar, y esperé a que vinieras a sorprenderme para sorprenderte. Decenas de trenes, cientos de personas, pero ninguno el tuyo, pero ninguna tú. Hubiese sido grandioso. A veces lo veía, el tren que se alejaba volver marcha atrás; a veces lo escuchaba, aquel suspiro abandonado esperarte, y dolía…volvía a doler demasiado no tenerte.
Ya se que me ha costado entender que
debía dejar de esperarte, que ya no volverías… que lo nuestro ya dejó de ser eterno, que lo nuestro ya dejó de ser nuestro. Imagino que era complicado dejarte marchar cuando un instante contigo había sido más especial que el resto de mi vida junta… pero ahora solo puedo decirte adiós, ya no nos queda nada más que tú convirtiéndote en tercera persona, estés donde estés sé feliz; y yo, que fui feliz contigo, comenzando a caminar de nuevo quién sabe donde, sabiendo que aunque tú no estés, aunque yo me vaya estaré enamorado de ti... indiscutiblemente.
Quisiera finalizar con todo esto a lo grande, sin duda lo merece…
Allí en el lugar del principio…
…allí en el lugar del final
donde eternamente…TÚ Y YO.
* Aunque no se ve bien las imágenes.... Si, esto está colgado en aquel lugar.
Justo ahora cuando menos me lo esperaba todo se volvió del revés.
¿Que coño pasó?
Mi vida ya no es como yo la conocía, ahora está del puñetero revés. Todo es un puto CAOS caóticamente incorrecto. Un terrorífico y desafiante caos que viene y que va, que me zarandea de un lado a otro, y que me hace vomitar, que me vuelve completamente loco, loco, loco, pero loco de verdad...
Todo pinta sinsentido, al fin, en un mundo aburridamente cuerdo, al fin, mi vida es un maldito sinsentido.
No sé como, pero al fin, mi vida tiene horizonte y camina, camina, camina hasta ese Caos que tanto buscaba, hasta todas esas revoluciones que me marean, que me duelen, que me matan, pero que no me provocan miedo.
Al fin estoy aquí, otra vez en aquel puente tambaleante que divide el abismo oscuro en dos lados, sin vértigo, sin prisas, sin descanso...Viviendo instantes de frío, y también de calor, pero viviéndolos.
Ahora nadie me va a quitar todo el sacrificio dado ni el que me queda por dar, ni los sueños, ni los latidos...por muchos palazos que me estén dispuestos a dar, simplemente es cuestión de cojones, y de eso, en este punto, tengo demasiado.
Que nadie se atreva a intentar callarme. Ahora si que si, ya estoy aquí, en medio del fuego cruzado, en el centro del puto Caos, luchando cara a cara con mis sueños
Daniel Calderón Martín Brandon Flowers.- Crossfire
"No antepondré nunca mis personajes literarios a personajes reales de esta función vital. Nunca. Pero el telón está bajado, y me encuentro, ante la decisión de hacer algo, acabado de dar millones de vueltas siempre en el mismo sitio de siempre. Tengo la sensación de que doy palos de ciego, que no sé donde doy, ni siquiera a donde voy...Tengo la sensación que no se encontrar mi sitio, que ni siquiera tengo sitio y voy de aquí para allá, de aquí para allá, mareado, solo, completamente solo...esperando que comience la función, que comience mi show"
El arte de sentir ya tiene Twitter... Pásate por él twitter.com/elartedesentir
Toca recoger todos los bartulos y cargarlos encima de la espalda. Grandiosos recuerdos
Que bonito es lavarse la cara y ver el resultado en el espejo...
Hoy empiezo otra vida dentro de la misma vida. Que bonita fue la lluvia de ayer, el sol de hoy.
Volvamos a jugar...a arriesgarnos por ganar, por perder
La vida nunca te da nada que no te pueda arrebatar.
Que divertido es vivir así, intensamente, sabiéndose ganador, sabiéndose perdedor, sabiéndose disfrutando, sabiéndose vivo en el capítulo 9008 de mi vida
pero ¿y si llueve y no me acordé de traer paraguas?
Ahora no puedo ir a verte y contarte todo lo sucedido, deberé cicatrizar las heridas sin tu esencia salitrada.
No sabes como duele el alma, si todo es dolor, si todo soy alma.
[No consigo darte más porque no tengo,para ti no fue suficiente entregarte el cielo,te quedaste quieta viendo morir lo nuestro...y en el suelo, y en el suelo y tú a lo lejos, inerte pero con los ojos abiertos,viendo morir lo nuestro... lo nuestro]
No puedo parar de temblar, salir de este estado de shock, ni siquiera intentarlo. Tampoco puedo reordenar mi cabeza, está inútil, blanca, pero a la vez colapsada. Mí mirada esta fija en mis manos, en las yemas de mis dedos, allí está muriendo los últimos resquicios de mi literatura, tan débiles, tan pequeños, tan vulnerables, tan volátiles…Y con ella muero yo, soy solo eso, nada más. Todo se derrumba ante su falta. Me duele ver como se desangra, como ese dolor me araña dentro y me hiere. Y ahora, después de tantas idas y venidas, de muchos días, ilusiones y cientos de historias (sueños) que viven en una caja de metal debajo de mi cama, debo asimilar que ya dejaste de ser mi musa. Y no sabes como duele, dios, no los sabes, mucho más, incluso, de lo que yo había imaginado. Posiblemente durante un tiempo me trasvista de sonrisas, ante todo, por como soy, aunque aquí, en la oscuridad, entre mis sabanas, releyendo cada segundo escrito en cada folio, o aquí, frente al ordenador, observando mi literatura muerta, me teñiré de luto y me hundiré, y lloraré, como ahora y nadie lo sabrá. Tal vez después corra, me enajene la verdad con la que de vez en cuando me castiga la autocompasión y corra desorientado, como un caballo desbocado hasta quién sabe donde y tropiece, y volvamos a empezar con este círculo vicioso en el que al parecer estoy prisionero (y pese a ello aún no me acostumbro y me sorprende) y vuelva a sentir placer y dolor, placer y más dolor. Sería lastimero decir que estoy hecho una mierda, que después de todo y tanto, todo sigue doliendo de la misma forma, que la maldita frialdad es incapaz de instalarse en mí, y a veces por ello me encabrono. Yo y mi puta manía de dejar constantemente mis puertas abiertas. Pero me permitiré la licencia de que por lo menos hoy sienta por mí mismo lástima, independientemente de que otros la puedan sentir constantemente o no hacia mi persona. Realmente no me importa lo que piense la gente que no me conoce, y a día de hoy creo que no lo hace nadie Posiblemente resulte fantasioso, tal vez realidad, esto que ahora lees, solo eso lo sé yo, y también secretamente mis letras, pero sea de una manera u otra no volveré a hablar sobre este episodio en concreto, solo intentaré un tiempo vivir para mí y para mis historias (lo jodido es que he estado apunto de creérmelo). Sinceramente, y aunque ponga cara de póker, solo quiero correr, que no huir, y alejarme de todo, de esta manera parece que la cosa no pinta muy bien. De todas formas aún así no puedo moverme del sitio, no tengo a donde ir, y no se que hacer para remediarlo, y eso me revienta… Ahora ya dejaré de alimentar este último sentimiento vivido, y quizás mi último escrito porque no puedo parar de fustigarme, de dañarme, de herirme…porque de una manera un otra, esta literatura está a punto de morir, porque cada vez que escribo sigo viviendo para ti.
[No sé si irme, si quedarme, no sé que hacer, nunca lo sé. Quizás deba alejarme de todo esto y respirar aire no viciado de mis profundas intimidades. De todas formas puede ser que esto sea la excusa o tal vez la realidad, pero hay muchísimas posibilidades que este ARTE DE SENTIR también muera conmigo] Edito: Tengo unas ganas enormes de vomitar la sangre de las heridas internas y la vida. Meterme los dedos por la garganta y sacarme el corazón. Expulsar todas y cada una de las mariposas cubiertas de entrañas que hasta ayer revoloteaban. Los médicos me dirán que es una gastrointeritis aguda.
-Y pese a todo aún seguimos aquí. Quizás tú seas mi destino y ante eso no puedo luchar, porque por mucho que ande siempre vuelvo aquí ¿Que se me olvidó en aquella nuestra estación? No sabes las veces que vengo aquí y me siento y espero hasta el último tren para verte salir y volver a latir. No sabes lo que deseo volver a poner el play y correr a tí y volver a tenerte entre mis brazos. Y ante ello muero, porque todo a mi alrededor ya tiene esa certeza, la certeza de que tú eres para mí. ¡Oh! (jejeje) Porqué contigo no veo la intensidad que podría coger lo nuestro, ¿y qué que tampoco vea lo lejos que puede llegar?-Un secreto susurrado.... y sé que hablarán de qué.... [NUESTRO AMOR SERÁ LEYENDA]
Necesito sentarme y tratar de parar eseTic-Tac Tic-Tac Tic-Tac demente de mi mente y poder respirar aire no viciado de mis profundas intimidades. Solo por un momento, un instante, un segundo impar, y dedicarlo a mirarte, a gritarte, a descubrir que no estás, que no es suficiente, que necesito hacer más. No consigo explotar y esparcirme Aquí...Allí...Aquí...y Allíy ser eso que creo ser en toda esa brutal intensidad. Necesito decirlo, ser sincero y mentirme y soportar el tiempo sin tiempo pasándo por mi lado con su estúpido reloj de bolsillo encadenado. Y necesito correr lejos y no volver...no mirar atrás...no volver a introducirme en contenedores de vidas calladas... de vidas sinónimas.. de vidas muertas.Tengo que encontrarte...que encontrarme...sin saber donde estás...sin saber donde estoy....y hacerlo sin saber hacerlo...de casualidad.
Ya ha pasado mucho tiempo de la última vez que hable con ella. Que deciros... Supongo que la lejania nos había dejado en "Stand By" ella por su lado pasando de todo como siempre, y yo por el mio. El otro día llamó a una amiga en común y le dijo que le tenía una sorpresa. Haciendo cabalas dedujimos que iba a venir (¿unos dias) aquí. Y entonces me he puesto a pensar más en ella de lo que acostumbraba... He recordado que hace un tiempo atrás esa amiga en común me preguntó que si por mi parte creía que las cosas estarían tan bien como antes, y rápidamente dije que no. Comenzamos a reirnos, ambos sabíamos que era mentira, que yo soy como soy, y siempre me he quedado con lo bueno de esa persona (que es tanto), pero de todas maneras tengo miedo, tengo miedo de que venga y la vea mal y nuestra relación siga igual, tengo miedo a que empeore, y tengo miedo a que mejore. Supongo que será el inconsciente, y el continuo pensar en el libre albedrio ¿Nosotros tomamos decisiones y guiamos nuestro camino? ¿o son consecuencias de otros factores (actos pasados, personas, genetica, etc...?. Es cierto que quiero que venga, pero también prefiriria que no lo hiciera para que se mostrara fría de nuevo pusiera todo mi mundo nuevamente del revés. ¿De donde viene todo ese lio? Lo cierto que ante esto me siento vivo
Pd: Supongo que ella vendrá a leerme. Supongo que me gustaría que siguiera haciéndolo. Muchos de vosotros ya sabéis quien es porque he hablado de ella, para los demás no es una ex ni una persona de la que estuve enamorado, solo es una amiga... una gran amiga... como una hermana
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