El último texto

No puedo parar de temblar, salir de este estado de shock, ni siquiera intentarlo. Tampoco puedo reordenar mi cabeza, está inútil, blanca, pero a la vez colapsada.
Mí mirada esta fija en mis manos, en las yemas de mis dedos, allí está muriendo los últimos resquicios de mi literatura, tan débiles, tan pequeños, tan vulnerables, tan volátiles…Y con ella muero yo, soy solo eso, nada más. Todo se derrumba ante su falta. Me duele ver como se desangra, como ese dolor me araña dentro y me hiere.
Y ahora, después de tantas idas y venidas, de muchos días, ilusiones y cientos de historias (sueños) que viven en una caja de metal debajo de mi cama, debo asimilar que ya dejaste de ser mi musa. Y no sabes como duele, dios, no los sabes, mucho más, incluso, de lo que yo había imaginado.
Posiblemente durante un tiempo me trasvista de sonrisas, ante todo, por como soy, aunque aquí, en la oscuridad, entre mis sabanas, releyendo cada segundo escrito en cada folio, o aquí, frente al ordenador, observando mi literatura muerta, me teñiré de luto y me hundiré, y lloraré, como ahora y nadie lo sabrá.
Tal vez después corra, me enajene la verdad con la que de vez en cuando me castiga la autocompasión y corra desorientado, como un caballo desbocado hasta quién sabe donde y tropiece, y volvamos a empezar con este círculo vicioso en el que al parecer estoy prisionero (y pese a ello aún no me acostumbro y me sorprende) y vuelva a sentir placer y dolor, placer y más dolor.
Sería lastimero decir que estoy hecho una mierda, que después de todo y tanto, todo sigue doliendo de la misma forma, que la maldita frialdad es incapaz de instalarse en mí, y a veces por ello me encabrono. Yo y mi puta manía de dejar constantemente mis puertas abiertas. Pero me permitiré la licencia de que por lo menos hoy sienta por mí mismo lástima, independientemente de que otros la puedan sentir constantemente o no hacia mi persona. Realmente no me importa lo que piense la gente que no me conoce, y a día de hoy creo que no lo hace nadie
Posiblemente resulte fantasioso, tal vez realidad, esto que ahora lees, solo eso lo sé yo, y también secretamente mis letras, pero sea de una manera u otra no volveré a hablar sobre este episodio en concreto, solo intentaré un tiempo vivir para mí y para mis historias (lo jodido es que he estado apunto de creérmelo). Sinceramente, y aunque ponga cara de póker, solo quiero correr, que no huir, y alejarme de todo, de esta manera parece que la cosa no pinta muy bien. De todas formas aún así no puedo moverme del sitio, no tengo a donde ir, y no se que hacer para remediarlo, y eso me revienta…
Ahora ya dejaré de alimentar este último sentimiento vivido, y quizás mi último escrito porque no puedo parar de fustigarme, de dañarme, de herirme…porque de una manera un otra, esta literatura está a punto de morir, porque cada vez que escribo sigo viviendo para ti.

[No sé si irme, si quedarme, no sé que hacer, nunca lo sé. Quizás deba alejarme de todo esto y respirar aire no viciado de mis profundas intimidades. De todas formas puede ser que esto sea la excusa o tal vez la realidad, pero hay muchísimas posibilidades que este ARTE DE SENTIR también muera conmigo]


Edito:
Tengo unas ganas enormes de vomitar la sangre de las heridas internas y la vida. Meterme los dedos por la garganta y sacarme el corazón. Expulsar todas y cada una de las mariposas cubiertas de entrañas que hasta ayer revoloteaban.
Los médicos me dirán que es una gastrointeritis aguda.